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Le championnat d’Europe est un rendez-vous incontournable pour tous les fans de foot. Pendant trois semaines, ils vont être des millions à penser foot, vibrer foot. Dans le lot, il faut bien l’avouer, une grande majorité d'hommes. Pendant ce temps, les femmes devront supporter les "Allez les Bleus !" intempestifs de leur partenaire. Mais il n’y a pas de fatalité. Messieurs, si votre femme ne se pâme pas encore devant une accélération de Ribéry ou un passement de jambes de Benzema, il est temps de la convaincre que le foot, c’est vraiment génial. Voici nos 10 conseils pour y parvenir.

1 - Jouez la carte culturelle

Votre femme a tendance à résumer le foot à un sport d’arriérés ? Pour lui prouver le contraire, n’hésitez pas à vous appuyer sur les grands esprits. Ainsi, comme disait Albert Camus, "Tout ce que je sais de plus sûr à propos de la moralité et des obligations des hommes, c'est au football que je le dois". Voilà qui recentre le débat, hein ? Et si par la même occasion vous pouvez lui expliquer que la règle du hors jeu a été élaborée par Einstein et qu’elle fait partie des lois fondamentales de l’univers, peut-être que votre femme acceptera de faire un effort pour la comprendre.

2 - Promettez-lui la lune

Ce que les femmes détestent par-dessus tout, c’est voir leur homme affalé sur le sofa, une bière à la main, le ventre en avant, en train de crier "on a gagné", "ils ont perdu", etc. Alors prenez les devants et promettez-lui que cet Euro vous remotive pour retrouver un corps tonique et musclé qui la fera craquer. Achetez-vous les crampons, les chaussettes, les protège-tibias, et foncez sur la pelouse la plus proche avec vos copains. En revanche, à force de vous voir partir tous les dimanches pour jouer au foot, votre femme risque de criser. Mais on ne peut pas tout avoir…

3 - Mettez-la dans l’ambiance

Un Euro de foot, c’est d’abord un gros prétexte pour que tout le monde fasse la fête. Alors essayez de convaincre votre femme que chaque match sera l’occasion de faire une fiesta de tous les diables, avec vos copains, avec les copines de vos copains, les voisins et les cousins. Plus on est de fous, plus on rit ! Si vous la sentez réticente, jouez le tout pour le tout et proposez-lui d’inviter aussi ses parents. A tous les coups, son papa adoré est lui aussi fan de foot, alors elle sera obligée de jouer le jeu, et en même temps vous vous mettrez le beau-père dans la poche. Malin, non ?

4 - Faites vibrer sa fibre patriotique

Tout le monde le sait, la France va mal. Elle a le pouvoir d’achat en berne et le moral dans les chaussettes. Dans ces cas-là, rien de tel qu’une bonne victoire au foot pour rebooster les gens, leur redonner l’espoir en l’avenir. Irrationnel, fugace, mais tellement vrai. Remember ‘98. Pour convaincre votre femme de soutenir les Bleus avec vous, faites jouer l’intérêt supérieur de la nation. Alors tous debout, la main sur le cœur : "Allons z’enfants de la patriiieeeee…"

5 - Faites-lui découvrir votre côté sensible

Les femmes ont un cœur, il faut vous en rappeler. Alors n’hésitez pas à solliciter ce dernier en lui dévoilant votre côté sensible. Si elle vous voit vous effondrer de bonheur devant un but de Sydney Govou, si elle vous voit frissonner devant un tacle désespéré de Lilian Thuram, si elle vous voit vous effondrer en larmes lorsque l’équipe adverse égalise, votre femme sera forcément amadouée. Et si au moment où l’Equipe de France brandit la coupe, vous avez les yeux embués et des trémolos dans la voix, là c’est sûr, elle sera conquise à jamais.

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6 - Faites-lui de bons petits plats spécial foot

Votre femme en a sans doute assez d’être sans arrêt aux fourneaux et de vous voir mettre les pieds sous la table sans jamais toucher une casserole. L’Euro de foot représente une occasion inespérée de faire connaître vos talents de cordon bleu, alors séduisez-la en lui préparant des plateaux repas savoureux, inventifs, ludiques ! Cela changera des pizzas surgelées. Et si vous n’arrivez pas à vous défaire de l’indétrônable barbecue, gardez la bière et les merguez pour vous, et offrez à votre femme de succulentes brochettes avec un bon verre de vin !

7 - Jouez-la bogosse

Oui, bon, d’accord, c’est fourbe… Mais il faut tout essayer. Les femmes sont parfois prêtes à tout pour admirer un bel étalon, alors pour convaincre la vôtre de s’intéresser au foot, mettez en valeur les beaux gosses du tournoi : Cristiano Ronaldo, Luca Toni, Thierry Henry (surnommé "l’anaconda" par ses équipiers, n’omettez pas de mentionner ce détail), David Villa, Adrian Mutu… Si votre femme commence à les reconnaître, c’est sûr, elle ne quittera plus la télé des yeux !

8 - Jouez-la (moins) bogosse

Si votre femme est moins sensible aux attributs physiques qu’au talent pur (ce qui en dit peut-être long sur vous…), mettez en valeur les qualités athlétiques et techniques de vos joueurs de foot préférés : les dribbles fous de Ribéry, les tacles de Makélélé (surnommé "l’autre anaconda" de l’Equipe de France, n’omettez pas de mentionner ce détail), les passes précises de Pirlo, les frappes de balle de Sneijder, les chevauchées de Ballack…  Faites-lui comprendre que le ballon, ça s’apprivoise ! Comme les femmes ?

9 - Optez pour un relooking total

C’est bien connu, les femmes aiment le changement, de vêtements comme de décor. Alors pour la convaincre que l’Euro, c’est vraiment génial, proposez-lui un relooking… 100% foot ! Achetez-lui de la lingerie Equipe de France, repeignez la cuisine en bleu, mettez un cadre de Zizou dans l’entrée et déployez la housse de couette "France 98". Quand elle rentre du boulot : surprise ! Là, forcément, votre femme sera partante pour regarder tous les matches de foot. Ah bon, pas sûr ?

10 - Préparez le terrain pour les futures échéances

Comme chacun sait, le foot est un éternel recommencement. On a l’impression que la Coupe du Monde 2006 c’était hier, et voici que nous sommes déjà à l’Euro 2008. Pour persuader votre femme de s’y mettre, faites-lui miroiter les futures échéances : Coupe du Monde 2010 en Afrique du Sud, Coupe du Monde 2014 au Brésil… Autant de belles perspectives de voyage à partager en amoureux… Si toutefois elle consent à s’intéresser au foot ! Et si malgré tout cela vous n’arrivez pas à suivre un match avec elle… vous n’avez plus qu’à acheter deux télés.