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Sabine et Daniel sont mariés depuis 13 ans, ont deux enfants, et se décrivent régulièrement comme "heureux". Récemment ils ont fait refaire presque entièrement leur maison à laquelle s’ajoute une superbe terrasse. Après le gros du travail, effectué par des ouvriers, ils ont également mis la main à la patte. Daniel, lors de la "crémaillère", aime à raconter toutes les étapes des travaux et monopoliser l’attention. Ses amis aiment ça et l’écoutent attentivement. Dans son coin, Sabine, pourtant loin d’être introvertie et également très appréciée, ne dit rien. Pourtant, elle aussi a travaillé, elle aussi a son mot à dire sur le déroulement des travaux mais elle connaît Daniel et sait qu’il adore "se raconter". Seulement, même si ce n’est "pas dans le but de minimiser mon travail", au final, tout le monde en vient à oublier son rôle et elle s’en trouve attristée ("moi aussi j’avais de la peinture sur les mains difficile à faire partir sous la douche"). Un exemple tout simple en soi mais qui exprime le mal-être que ressent parfois Sabine au contact de Daniel, un peu considéré comme "la star" de leur couple.

Domination quand tu nous tiens

Si, pour Sabine et Daniel, la sonnette d’alarme n’a pas encore été tirée, le cas de couple où l’un des partenaires vit dans l’ombre de l’autre n’est pas si rare. Charisme, charme, humour, culture, autant de caractéristiques que l’on aime chez l’autre mais qui, parfois, peuvent conduire à se sentir dévalorisé. Des traits "naturels" auxquels s’ajoutent aussi, pour certains, des facteurs sociaux comme le fait d’être en couple avec quelqu'un d’une origine sociale ou culturelle différente. Pour Catherine Cudicio, psychanalyste et coach, "tout dépend en réalité de la représentation mentale qu’on se construit de l’autre." Elle poursuit, "la majeure partie des discussions dans le couple tourne à l’affrontement d’orgueil où l’enjeu n’est pas de trouver ensemble une solution à une difficulté mais de contraindre l’autre à céder." Avoir une vision du couple sous l’angle dominant-dominé serait en définitive le premier facteur pour vivre dans l’ombre de son ou sa partenaire et inversement.

Sans tomber dans le piège de l’égalité à tout prix, c’est plutôt l’équilibre qui se doit d’être en point de mire. L’un des partenaires peut être plus en retrait que l’autre si cela lui convient et il ne s’agit en aucun cas d’une quelconque domination ou d’un rapport de force déséquilibré. "L’important c’est l’accord mutuel sur un projet de couple, explique Catherine Cudicio. Si l’un ou l’autre exerce d’importantes responsabilités à l’extérieur, cela ne signifie ni qu’il doive continuer à se conduire en leader, ni qu’il doive abandonner ce rôle. Un couple équilibré ça commence par le respect, nécessite de l’authenticité dans les sentiments, les buts, et n’existe que s’il communique. Il est toujours possible de fusionner sans se diluer." Dans l’ancien modèle, l’homme travaillait et la femme était au foyer. Chacun possédait une sorte de pouvoir sur l’autre, même si celui de l’homme était à première vue plus concret. Aujourd’hui, les rôles ont évolué, ne sont plus figés, et la tentation d’entrer dans une logique d’affrontement est plus forte."Les femmes d’aujourd’hui accèdent aux mêmes opportunités socio professionnelles que les hommes, elles n’ont aucune raison de renoncer à leurs aspirations ni de céder face aux prérogatives d’un homme", précise Catherine Cudicio. 

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Joseph est en couple avec Sandra depuis six ans. Lorsqu’il l’a rencontrée, elle faisait des études artistiques tandis que lui venait d’être muté en tant que commercial. Le couple fréquentait alors très régulièrement les amis de Sandra, or les discussions tournaient constamment autour d’un milieu qu’il ne connaissait que très peu ("moi j’avoue que la peinture hongroise du XVIIe…") et s’est rapidement senti isolé. Pour autant, dans leur quotidien tout allait bien, ils se sentaient "complémentaires" et aimaient partager des choses ensemble. Pour autant,  Joseph reconnaît que le regard des autres sur son couple le dérangeait car, même lorsqu’ils étaient avec d’autres personnes, elle passait toujours pour "la plus intéressante" et réussissait à amener la discussion sur "son terrain". Avec du temps et de la communication ils ont réussi à rééquilibrer leur relation et aujourd’hui Joseph se dit même "fier" de sa compagne.

Vie privée vie publique

L’ombre du partenaire, si elle ne s’y réduit pas, porte beaucoup plus à l’extérieur du foyer, à la lumière des autres, là où on peut allégrement les éblouir en laissant, volontairement ou non, l’autre dans l’obscurité. Pour Catherine Cudicio, "Socialement vous pouvez être perçu comme "la femme de..."  ou "le mari de...", mais aussi comme "les Untel...". Mieux vaut toutefois prendre ses distances par rapport à cela et choisir ses amis." D’autant que l’image que l’on renvoie de l’extérieur n’est pas celle qui correspond forcément à ce que l’on est en tant que personne ou même à ce qu’est le couple. "La plupart des couples s’appliquent à donner une image idéale d’eux-mêmes quand ils sont en "représentation sociale", cela ne veut pas dire que les choses se passent aussi bien en privé, poursuit Catherine Cudicio. Ce n’est pas l’extérieur qui formate le couple, mais plutôt l’inverse. La vie privée et la vie publique restent la plupart du temps bien cloisonnées et souvent disjointes." C’est toujours ce fameux équilibre entre vie privée et publique qui est au cœur du débat. On aime quelqu'un entre autre par ce qu’on représente à ses yeux et par ce qu’il fait ressortir de nous. Les personnalités sont changeantes avec le temps mais aussi en fonction des gens avec lesquels elle partage leur vie, pour les bons comme les mauvais côtés et "le complexe d’infériorité est d’abord à l’intérieur de soi", ajoute même Catherine Cudicio. 

Le charisme de l’autre n’est en rien un frein ou un obstacle à son propre épanouissement dès lors que, comme l’explique notre psychanalyste coach, l’on n’est pas "tombé amoureux d’une idole, d’un idéal ou d’un héros mais d’un homme ou d’une femme or je ne crois pas qu’une relation puisse traverser le temps sans que chacun y trouve des bénéfices." Reste à ceux qui se sentent "écrasés" à savoir faire la part des choses car "le charisme vrai n’est pas écrasant en ce sens qu’une personne charismatique attire, séduit, suscite l’admiration et l’approbation et les compagnes ou compagnons de personnages charismatiques ont plutôt tendance à se réjouir d’être tout près d’eux. Je ne parle pas de gens très egocentriques, incapables de tenir compte des autres à commencer par leurs proches : parents, conjoints, enfants... Dans ces cas en effet, des problèmes apparaissent et le sentiment de se faire écraser est très présent." La frontière est parfois étroite entre charisme et égocentrisme, à vous de savoir faire la différence.