© Copyright : iStock

1) Ça balance pas mal

"Mais pourquoi est-ce que les femmes se demandent toujours si les gens ont grossi ?" Voilà, à l’unanimité, l’habitude numéro une des femmes. Vous ne voyez pas ? Si pourtant, vous savez cette petite phrase qu’elle vous glisse dans l’oreille au moment ou quelqu'un que vous n’avez pas vu depuis plus de deux semaines arrive : "tu ne trouves pas qu’il/elle a grossi ?". Premièrement, on n’en a aucune idée, deuxièmement, c’est le cadet de nos soucis que de savoir s’il/elle a pris 500 grammes après un mariage. C’est du même acabit que de nous demander, "juste pour savoir", si on trouve une telle jolie pour, soit la critiquer ensuite, soit nous ressortir quelque temps après que "si elle est si bien", pourquoi est ce qu’on n’est pas avec elle.      

2) Talk show

"Mais pourquoi est-ce que les femmes ont besoin de tout raconter à leur mère ou leurs copines ?" Le moindre détail, insignifiant pour nous autres, peut générer un débat mouvementé de plus d’une heure. "Il m’a dit ci donc tu comprends j’ai répondu ça…", la vie des femmes est un incessant commentaire de faits anodins sur les relations qu’elles entretiennent avec les autres. Une succession d’anecdotes qui n’en sont pas vraiment et qui fait le bonheur autant que la richesse des opérateurs téléphoniques.    
 
3) Les yeux dans le rétro

"Mais pourquoi est-ce que les femmes se maquillent toujours dans les transports ?" Bus, métro, train ou voiture (même lorsqu’elles conduisent), les femmes adorent se maquiller dans les transports. On sait qu’être belle c’est un métier mais de là à montrer les secrets de fabrication à tout le monde… Que diriez-vous si un homme se lavait les oreilles ou encore se brossait les dents (c’est exagéré on l’accorde) en face de vous ? Pas très classe en effet. Le pire reste lorsqu’elles se plaignent si le chauffeur du bus à le malheur de tourner au moment du rouge à lèvre. Et puis au volant, sans entrer dans le débat de la conduite, c’est s’exposer à d’importants risques de manquer le créneau à gauche qui n’est déjà pas votre spécialité.  
 
4) Mange ta soupe !

"Mais pourquoi est-ce que les femmes ne finissent jamais leur assiette ?" Ça passerait presque pour un principe de vie. Une règle à laquelle on ne déroge pas. On commande au restaurant, sans oublier de préciser "sans tomate et sans anchois mais par contre si vous pouvez rajouter du persil sur ma pizza", on mange, on se régale même, et puis au beau milieu de l’assiette, alors que tout se passait bien, la voilà qui met ses couverts en croix et arrête de manger. Alors que les hommes, c’est également un principe, finissent toujours leur assiette et se font un devoir qu’il n’en reste pas une miette, les femmes, elles, sont capables de laisser une seule rondelle de tomate sous principe qu’elles n’ont "plus faim". Incroyable pour nous, tout à fait normal pour elles.   

5) Le papier de la honte    

"Mais pourquoi est-ce que les femmes ont honte d’acheter du papier toilette ?" Elle nous fait le coup les premières fois qu’elle fait les courses, "Oh mince j’ai oublié le papier toilette". Puis au bout d’un moment on voit clair dans votre jeu, vous ne l’achetez et ne l’achèterez jamais. Pas besoin de vous justifier (c’est encombrant mais pas lourd), on sait très bien pourquoi. En effet, imaginons que le caissier sache qu’effectivement vous faites partie de cette malchanceuse race de gens qui doivent aller aux toilettes. Le pire dans cette histoire c’est que c’est vous qui en utilisez le plus (parfois bien plus que de raison) mais que c’est à nous d’en rafraîchir le stock.   

© Copyright : iStock

6) Bouteille, check. Mouchoirs, check.  

"Mais pourquoi est-ce que les femmes ont toujours un paquet de mouchoir et une bouteille d’eau dans leur sac ?" A l’armée on apprend aux jeunes soldats à ne jamais se séparer de leur arme, de la chérir comme leur femme, car, sur le terrain, c’est leur assurance vie. Vous, vos mamans ont dû vous apprendre exactement la même chose avec la "petite" bouteille et le paquet de mouchoirs. C’est en quelque sorte votre kit de survie à vous, comme l’opinel est celui du garde-forestier. En cas de déshydratation subite entre le domicile et le travail, ou même devant son ordinateur au bureau, aucun problème, "j’ai ma bouteille". Pour les mouchoirs pareils, vous êtes parée contre tout enrhumage intempestif. La liberté est à ce prix.   

7) "Areu" toi-même

"Mais pourquoi est-ce que les femmes parlent aux bébés comme si ils étaient attardés ?" Ils sont petits, certes. Il faut bien articuler pour qu’ils comprennent, on est d’accord. Mais pourquoi leur parler de cette très étrange manière, comme-ci vous parliez à un chien (et encore vous avez l’air de lui admettre un QI plus élevé) ? Des cris improbables, des mots complètement déformés, même les adultes ne vous comprennent pas quand vous vous adressez à un nourrisson. Au contraire si vous voulez que le bébé se développe, autant lui parler, plus lentement certes, mais avec des mots et non des onomatopées. Quand on pense que nos mères devaient elles aussi nous parler comme ça, ça fait froid dans le dos.
    
8) Cours Forrest !     

"Mais pourquoi est-ce que les femmes courent aussi bizarrement ?" Souvent on ne sait pas, simplement parce qu’on n’a jamais eu l’occasion de le voir. Mais un jour, pour ne pas rater le bus, ou pour rattraper Tom qui va traverser tout seul, on voit pour la première fois une (parfois sa) femme courir. Raide des jambes, souple du buste, penchée étrangement vers l’avant, chaque foulée semble être la dernière ou, au choix, la première de sa vie. On sait que (on parle évidemment des non-sportives), vous n’avez pas souvent eu à courir et donc pas trouvé votre "style", mais quand même. Il s’agit là de quelque chose de pourtant naturel alors pourquoi donc cela semble être à ce point contre-nature pour vous ? 

9) Fluide nasal  

"Mais pourquoi est-ce que les femmes se bouchent le nez lorsqu’elles sautent dans l’eau ?" Voilà l’un des plus grands mystères (non résolu) de la gent féminine. Elle s’apprête à sauter (et même pas plonger !) dans la piscine et là, invariablement, elle se pince le nez au moment où elle s’élance pour un saut dont on se demande s’il ne va pas retomber sur le bord. Le plus drôle vient ensuite lorsqu’on se permet de poser la première question qui vient à l’esprit : "mais enfin pourquoi ?" Et là, comme une évidence : "pour ne pas avoir d’eau dans le nez !" Sans entrer dans des théorèmes de physique ni se prendre pour Archimède en personne, sachez simplement qu’à moins d’avoir la tête en bas sous l’eau, il n’y a aucune chance qu’un quelconque liquide se glisse à l’intérieur de vos narines.    

10) La règle douloureuse

"Mais pourquoi est-ce que les femmes ne comprendront jamais la règle du hors-jeu ?" Il est évident que c’est un peu le cadet de vos soucis, mais quand même. Régulièrement (et non fréquemment attention), vous faites l’effort (surtout parce que vous n’avez rien d’autre à faire ce soir-là) de regarder un match de foot avec nous. Et alors, sans exception, revient la sempiternelle question sur le hors-jeu. "Mais pourquoi il ne compte pas ce but ?", "C’est quoi un hors-jeu ?". Pourtant, à chaque fois, on met du cœur à l’ouvrage pour vous expliquer cette règle pourtant simple mais à laquelle votre esprit semble totalement réfractaire. Pas la peine de tenter une ébauche d’explication ici, l’échec serait cuisant pour MySmooze, le hors-jeu restera cette barrière infranchissable entre vous et le football.