Sexualité au sein du couple : Conseils et analyses

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1- Au Lion d’or

S’endormir après l'amour, ça vous arrive souvent à vous les hommes, et nous les femmes, ça nous agace terriblement ! Juste après, alors qu’on aimerait être câlinée, caressée ou entamer une grande discussion de fond sur l’importance de la lutte pour la survie du koala géant dans les plaines de la Beauce, on vous entend grommeler un "moui, moui" et puis silence ! Ou parfois pire, des ronflements… Les scientifiques sont de votre côté, il paraîtrait que c’est un phénomène "normal" parce que vous sécrétez des endorphines  quand vous avez un orgasme. On reste sceptique et on se demande si ce n’est pas une théorie inventée par…  un homme. Alors un petit effort après l'amour : 5 minutes de câlins, 5 minutes de discussion et promis, on vous lâche la grappe !

2 - Alors heureuse ?

Vous avez pris votre pied pendant l'amour, votre femme aussi (apparemment), inutile de revenir sur vos prouesses !  Le : "alors, c’était bien hein ?? J’ai été bon ! T’as aimé le tourniquet breton ?" C’est inutile. On était là aussi, on s’en souvient ! Se vanter d’avoir été un homme génial ou ultra performant, c’est le meilleur moyen pour vous entendre dire que non, tout n’était pas parfait, loin de là et que vous pouvez faire beaucoup mieux, en plus de n’être absolument pas classe ! Parler pour commenter les ébats, louer vos prouesses ou signaler que vous n’avez jamais été aussi bon pendant l'amour, c’est parler pour ne rien dire. On préfèrerait presque que vous vous endormiez…

3 - Peut mieux faire

Vous êtes déçu… Vous étiez chaud bouillant ce soir là, et votre partenaire, un peu fatiguée. Résultat, alors que vous vous la donniez sans compter, parfaite doublure d’un Rocco Sifreddi en pleine action, votre partenaire elle, montre un peu moins d’entrain. Ça arrive. Inutile de lui faire des reproches, de lui dire qu’elle n’a vraiment pas été à la hauteur, qu’elle aurait pu vraiment mieux faire. Sauf bien sûr si vous avez envie d’entamer une longue, mais alors très longue conversation sur le couple, l’amour, les sentiments, le sexe, les hommes… où vous risquez au final de passer pour un obsédé, incapable de comprendre LES femmes, et surtout la vôtre, incapable de tendresse et qui ne pense qu’à ÇA, et que vous pourriez trouver mieux ailleurs peut-être etc  etc. et finir en plus sur le canapé. Ça ne vaut pas le coup !

4 - A la rame ! 

Tout s’est bien passé ! Vous êtes tous les deux lovés dans les bras l’un de l’autre, les corps encore frémissants d'amour, la respiration toujours haletante quand soudain, une terrible pensée vous traverse l’esprit, une pensée si forte que vous ne pouvez vous empêcher de la dire à voix haute : "tu as pensé à racheter du beurre ?" Un vrai soufflé ! Votre femme, elle, avait encore plein d’étoiles dans les yeux, la tête remplie de pensées érotiques à votre égard, voilà que vous venez de la faire redescendre très brutalement sur terre, et de lui rappeler au passage, que c’est toujours elle qui fait les courses. Réponse immédiate : "non, y’a plus de beurre, et si tu veux du beurre, va l’acheter toi-même." Votre femme se retourne, soupire, et on vous souhaite bon courage pour la persuader que vous n’êtes pas aussi un homme aussi bassement matériel, que vous avez des papillons dans le ventre et des oiseaux dans le cœur… Bref, vous ramez !

5 - Match nul

Vous aviez envie de faire l'amour, et puis il faut l’avouer, il vous en faut peu pour vous stimuler, donc quand votre femme s’est jetée, nue, sur vous quand vous avez passé la porte, vous l’avez fait ! Vous avez fait l’amour avec elle. Seulement, l’heure tourne, et plus l’heure tourne, plus il y a de chance pour que vous ratiez la seconde mi-temps du match du siècle (Dijon-Châteauroux.  Mais si chérie, je te jure que c’est le match du siècle !!) Vous imaginez déjà le lendemain au boulot, vos collègues commenter l’incroyable but de Lachuer et vous, l’air penaud, annonçant non sans honte que vous n’avez pas pu voir le match "à cause de votre femme". Alors discrètement, à peine l’acte consommé, vous remettez votre caleçon, votre tee-shirt, direction le salon. Vous pouvez d’ailleurs y rester ! Et puis dormir avec la télévision aussi…

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6 - le bruit et l’odeur

Vous êtes bien… heureux, serein, complice, détendu… tellement détendu d’ailleurs que vous vous laissez aller à quelques flatulences. Comment c’est dégoutant ? rétorquez vous d’un air outragé. Vous pensiez que lorsqu’on s’aimait on pouvait tout partager ? Que si elle vous aime elle doit vous aimer comme vous êtes ? Que c’est la nature ! Non, non, et trois fois non ! Imaginez-vous le cas inverse, vous aimeriez ? On parie que non, et bien figurez vous que c’est la même chose pour nous les femmes ! Et qu’on ne trouve même pas ça drôle ! On est prêtes à vous aimer avec vos poils, votre haleine chargée de vos nuits avec vos copains, mais il ne faut pas abuser ! Il n’y a rien de moins glamour… Ah si, peut-être les éructations en même temps ! L’apothéose !

7 - On prend les mêmes et on recommence

Ce soir là, vous n’étiez pas en super forme, il aurait fallu l’admettre. Mais, votre femme s’est montrée entreprenante et vous n’avez pas osé lui dire "pas ce soir, chérie, je suis trop fatigué." Résultat, vous n’avez pas été au top, loin de là, et l’idée même que votre compagne reste sur cette image peu glorieuse, vous donne envie de… recommencer. Seulement voilà, le reste ne suit pas. Vous êtes aussi dur qu’un caramel mou ! Mais tel un preux chevalier, vous ne voulez pas lâcher l’affaire : "tu vas voir, chérie, je te dis que je vais y arriver. Ça va revenir !" Non seulement, c’est humiliant pour votre compagne, mais ça l’est aussi et surtout pour vous ! Vous allez vous fatiguer pour rien… Mieux vaut rester sur un échec, que sur… deux. Vous ferez mieux la prochaine fois, après une bonne nuit de sommeil.

8 - Trop de confiance… tue la confiance !

Votre femme, vous l’aimez. Et si vous l’aimez c’est aussi parce que vous sentez que vous pouvez tout lui dire et qu’elle comprend l'homme que vous êtes. Parce que vous êtes aussi complices que Boule et Bill, Charly et Lulu ou Stone et Charden… Alors après une nuit de pure folie, c’est le moment que vous choisissez pour lui dire combien elle est formidable et douée pour faire l'amour et avec votre tact légendaire, ça donne à peu près ça : "c’est dingue ! J’en ai connu des filles ! Et crois, moi, Florence par exemple, elle en connaissait des choses, mais avec toi c’est différent !" STOP ! Et d’une vous l’aurez compris, on évite absolument de comparer sa femme avec une ex (ou alors vous cherchez vraiment le bâton pour vous faire battre) et de deux, les termes  "différent" et "avec toi" ne doivent jamais être employés ensemble ! S’en suivrait une série de questions du style "comment ça différent ? En quoi différent ? Différent en mieux ? Ça veut dire quoi d’abord DIFFERENT ?" Et là, autant vous dire que vous êtes loin de trouver le sommeil ou même de remettre le couvert…

9 - Star du X

il y a des nuits comme ça, où vous avez l’impression d’être avec une autre femme ! Griffures, morsures, mots un peu crus, positions acrobatiques, bref, votre femme vous a fait le grand jeu ! Et ce n’est vraiment pas pour vous déplaire… Alors dans un dernier soubresaut de plaisir, vous lâchez un : "t’es vraiment une belle s***." Mais vous vous êtes cru où ? Et vous, vous êtes quoi ? "Un gros c**** ?" Ce genre de réplique, vous en conviendrez, n’est absolument pas digne de la femme qui partage votre vie et de la mère de vos (futurs) enfants. Tenez-vous en à "sacrée coquine !" Moins vulgaire et moins trash, et qui donnera sans aucun doute envie à votre femme de récidiver dans ce registre là…

10 - Toute première fois

Admettons que vous venez de rencontrer une femme, vous sentez déjà le courant passer et elle pourrait partager un peu plus qu’une seule nuit avec vous… Deux ou trois petits conseils, si vous avez vraiment envie de la revoir : Evitez de lui demander son prénom le lendemain matin (et si vous avez un doute, donnez lui directement un petit surnom, elle sera ravie !). Si vous dormez chez elle, aucun prétexte n’est valable pour vous échapper à trois heures du matin, on a bien dit aucun ! Si vous dormez chez vous, aucun prétexte n’est valable non plus pour lui dire de partir à trois heures du matin, mais alors là, même en cherchant bien… Et enfin, si vous avez passé un très bon moment en sa compagnie, évitez de lui dire qu’elle a fait une entrée fracassante dans votre "top ten" ou pire que vous la classez première, mais ex-æquo !