Sexualité au sein du couple : Conseils et analyses

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Il fallait y penser. Aujourd’hui où la fidélité est un enjeu majeur au sein du couple, des psychologues et sexologues américains ont inventé une sorte de pacte de non-agression pour cloisonner l’adultère dans des règles bien précises appelées : flexogamie. Et oui, même en matière sexuelle la flexibilité est à la mode. Mais avant de commencer à débattre de cette nouvelle tendance, mettons-nous au parfum hollywoodien en définissant ce qui se cache derrière le terme barbare de flexogamie. On peut résumer cette théorie comme le fait d’admettre que l’infidélité soit un accroc possible dans une relation de couple. D’accord, pour le côté infidèle-pardonné mais seulement à certaines conditions. Il existe quatre règles incontournables pour tromper son partenaire sans le tromper. Les voici. La règle numéro un du flexclub : Ne jamais planifier. Fini d’écrire "dîner avec ma maîtresse" sur votre agenda. La règle numéro deux du flexclub : Jamais avec quelqu'un que l’on reverra. Jusqu’ici c’est logique on ne peut pas planifier avec quelqu'un que l’on ne connait pas. Règle numéro 3 du flexclub : Jamais avec le meilleur ami de son partenaire. Là encore c’est logique car le meilleur ami, on a de fortes chances de le revoir. Règle numéro 4 du flexclub : Ne jamais avouer. Avouer quoi? Que l'on est flexogame? Bref, vous voilà désormais vous aussi initiés à la flexogamie et nous pouvons ensemble, avec l’aide de Catherine Cudicio, psychanalyste et coach, décrypter cette tendance dont Will Smith et sa femme Jada Pinkett Smith assurent qu’elle a sauvé leur couple, rien que ça.

Infidèle à la flexogamie

Commençons par nous attarder sur ces quatre fameuses règles qui cimentent le concept de flexogamie. En résumé, il serait possible d’être infidèle mais dans un cadre très précis et règlementé. " Si vous respectez scrupuleusement les règles de la flexogamie, toute aventure devient très compliquée, pour ne pas dire exceptionnelle, explique Catherine Cudicio. C’est un marché de dupes, on vous permet d’être infidèle à condition de respecter des règles peu réalistes. L’accompagnement régulé de la transgression la réduit à néant." C’est bien là la contradiction même de la flexogamie. L’adultère est excitant parce qu’il est interdit, à partir du moment où celui-ci devient aussi réglementé il perd son caractère attractif et par conséquent il est tout aussi tentant, voire plus, de tromper son partenaire sur les règles que l’on sait préalablement fixées. Retour au point de départ.

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Pour Catherine Cudicio, "cette nouvelle mode semble à la fois simpliste et hypocrite. Simpliste dans la tentative d’encadrer un acte par nature transgressif dans un cadre dûment balisé de règles strictes. Hypocrite, car en autorisant la transgression de fidélité cette flexogamie permet de déculpabiliser "l’infidèle". Succomber à la tentation cela peut arriver à tout le monde, mais en cédant à cette tentation on se met à l’abri d’une accusation de préméditation, il n’y a donc plus de trahison ! L’infidèle se trouve donc l’absolution avant d’avoir péché, il fallait y penser !" Une simple technique de déculpabilisation ou une manière intéressante d’envisager sa sexualité ? Et si le fait de savoir que l'on est libre de s’autoriser une aventure pouvait suffire à en faire disparaitre toute envie...

Reste qu’à défaut de flexogamie, tous les couples possèdent leurs propres règles s’agissant de la fidélité, qu’elles soient de ne tolérer aucun écart ou de vivre un véritable "amour libre". "Ce qui existe dans tous les couples c’est un "contrat tacite" qui contient les règles du jeu en vigueur, les valeurs importantes, l’inacceptable, le permis, l’interdit, et les conséquences de la transgression de ces règles, poursuit Catherine Cudicio. Aujourd’hui, même si on s’engage pour la vie, on ne peut pas ignorer qu’elle sera de plus en plus longue, on ne peut pas ignorer non plus que nous ne savons pas prédire l’avenir. Les problèmes surgissent quand ce contrat n’a pas pris en compte les questions de fidélité." Si la flexogamie a une vertu, c’est de fixer des règles claires ne laissant aucune équivoque. On rencontre quelqu'un un soir, on ne le connait pas et on ne le reverra jamais, une aventure est alors permise. Une vision comme une autre mais qui ne met pas à l’abri de tentations bien plus… dangereuses.

Infidèle mais pas hors-la-loi

Car si, en matière d’infidélité, on emploi le terme "tromper", ce n’est surement pas un hasard. C’est bien qu’implicitement, dans une société monogame, on n’accepte peu ou pas l’adultère et qu’on le considère comme une trahison du pacte entre les deux partenaires. A moins, bien entendu, que cela soit "inclu" dans le pack. Jean, 41 ans, témoigne : "pour qu'un couple dure dans le temps mais également dans sa relation et sa complicité il est primordial d'accepter et d'admettre l'infidélité de l'autre. Etre infidèle ce n'est pas tromper son ou sa partenaire, c'est souvent se prouver que l'on existe aux yeux d'une ou d'un autre. C'est une thérapie qui nous aide à nous retrouver et à retrouver place au sein de sa relation."  L’infidélité salvatrice en quelque sorte. Mais alors l’infidélité peut-elle être soumise à des règles, là est toute la question. Pour Séverine, 30 ans, "que chacun mène sa vie comme il l’entend et que l’infidélité ne soit pas vécue comme une trahison, ni une source de conflit, c’est une chose, mais cette liberté n’a justement aucune règle… Etablir des règles pour tromper son partenaire je trouve ça assez malsain en plus de ne servir à rien. Je pense qu’un couple sur la durée n’est jamais à l’abri d’une tromperie ou de plusieurs même, ça me semble "normal"… Pas besoin de soulager sa conscience en étant flexogame."

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Pour nos témoins, l’infidélité sexuelle semble être intégrée comme faisant partie d’une relation amoureuse. Pour Catherine Cudicio, la question se pose différemment. "Quand il y a une aventure extra conjugale, on dit couramment que l’un a trompé l’autre. Je suggère de reconsidérer cette vision des choses. Il y a "tromperie" quand on cherche délibérément à nuire, à exploiter, à abuser de la confiance de quelqu’un. Or, dans l’infidélité il est très rare que quelqu’un vive une aventure dans le but de tromper son ou sa partenaire. Par contre, beaucoup s’accordent une aventure pour le plaisir, parce qu’ils se sentent attirés." Seulement si, moralement, l’adultère semble être excusable, il n’en reste pas moins dangereux. "Chaque fois qu’il y a un contact amoureux, on court le risque de tomber amoureux, poursuit la psychanalyste. Une aventure sans lendemain peut arriver, mais il y a toujours une part d’éléments non maîtrisés. J’ai tendance à croire que cette volonté de réguler l’infidélité reflète la peur qu’elle inspire." La flexogamie ou l’amour libre comme un aveu d’impuissance face à ses propres pulsions ? Surement. Accepter l’infidélité en la considérant comme irréversible et ainsi se préserver du mal qu’elle peut nous faire ? Possible.

Confession intime ?

Reste alors la question de l’aveu. Pour les flexogames, la question ne se pose pas. Comme le précise Séverine, "à partir du moment où l’on se donne le droit de tromper son partenaire, il n’y a pas besoin d’avouer quoi que ce soit, puisque c’est entendu ! Donc avouer une fois la tromperie commise, ça revient au même que de ne pas avoir le droit de le faire." Pour Jean, "personne n'est réellement dupe dans un couple. On ferme souvent les yeux et la notion d'avouer vous place en terme d'accusation or je ne pense pas qu'il y ait lieu d'être accusé si ces relations ne servent qu'à renforcer la vraie relation..."

Encore une fois, cela dépend de beaucoup de paramètres, de la relation au sein du couple tout comme la relation entretenue avec l’amant ou la maîtresse. Et l’éternel débat entre le souci de transparence et le besoin de soulager sa conscience n’est pas prêt de trouver de réponse. Catherine Cudicio, courageuse, s’y risque quand même. " En ce domaine, le silence est d’or ! Du moins c’est l’attitude la plus souvent choisie et préconisée. Venir avouer son infidélité place le partenaire dans une situation intenable, à la fois confident, et victime. Mieux vaut en parler avec une personne extérieure. Dans certains couples, reconnaître l’infidélité peut aussi paradoxalement renforcer la confiance mutuelle, on admet devant l’autre que l’on n’est pas parfait. Certaines personnes préfèrent souffrir de  savoir leur partenaire infidèle plutôt qu’hypocrite. De deux maux, il faut alors choisir le moindre. En fait, l’infidélité n’a pas la même importance selon les cas particuliers...Tout dépend du style de couple et du contrat tacite qui le fonde." Flexogames, fidèles, infidèles, échangistes, chaque couple à son modèle l’important étant de trouver le sien et le juste équilibre. Au fond, c’est ça l’amour libre !