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1 – Chaque câlin en son temps

C’était torride. Une heure d’ébats passionnés où chacun a connu ses moments de gloire et de plaisir intense. Alors qu’on reprend tranquillement notre souffle, le corps encore transpirant, et qu’on ressasse quelques grands moments dans notre tête ("j’ai été vraiment bon à ce moment-là, je ne pensais pas que j’étais aussi souple"), on sent alors quelque chose (de gluant !) approcher et… "Oh non mais qu’est-ce qui se colle à moi ?" Et oui, elle vous fait le coup classique, l’erreur la plus courante, le fameux câlin après l’amour. On le sait c’est moche, on s’en veut souvent après, mais c’est plus fort que nous, on ne veut aucun contact physique dans les 10 minutes (pour être large) qui suivent la fin de l’acte sexuel. Alors à moins que ce ne soit pour nous sanctionner d’une terne prestation, la meilleure récompense après l’amour reste le respect du périmètre de sécurité (50cm).
 
2 – Pipelette

S’il y a celles qui ont du mal à passer à autre chose et veulent des câlins alors même qu’elles viennent d’avoir bien plus, il y en a aussi (parfois les mêmes) qui, comme on dit, passent du coq à l’âne. Et alors, qu’une fois encore, on est en pleine phase de récupération dans une sorte de semi-coma, voilà qu’elle engage une discussion qui ramène sur terre à la vitesse de la lumière. On aime votre pragmatisme, mais parler de boulot, de votre mère (ou même de la nôtre) ou de ce qu’on va manger ce soir, c’est gâcher un moment dont le principal attrait était justement que toutes ces pensées étaient à des milliers de kilomètres. Pour être moins extrême et plus précis, que vous en parliez (pas trop fort quand même), pourquoi pas si ça vous fait plaisir, mais ne nous obligez pas à répondre, on s’acquittera d’un hochement de tête.

3 – Demande remise à demain
   
On est prêts à tout par amour. Si si, c’est juré. Seulement il y a quand même des limites et il y a parfois des demandes vouées à subir une fin de non-recevoir. Celles qui suivent, de près, l’acte sexuel sont dans la large majorité des cas, de celles-ci. Afin de dissiper tout malentendu, voici une liste non-exhaustive des choses que nous ne ferons jamais au moins une heure (fourchette large) après l’amour et qu’il n’est donc plus la peine de demander : aller acheter du pain, prendre rendez-vous avec le plombier pour réparer cette fameuse fuite, passer l’aspirateur dans le salon… Toutes ces tâches nous nous y astreindrons avec un grand plaisir mais pas tout de suite. Ce n’est pas le moment de retomber dans d’aussi basses considérations alors qu’on est censé vous avoir envoyé au septième ciel et qu’il est vexant de se dire que vous en redescendez aussi vite.

4 – Mme Propre

Vous avez fait des efforts pour feindre ne pas voir que vos vêtements respectifs ont voltigé aux quatre coins de la pièce. Vous n’avez toujours rien dit lorsqu’un mouvement un peu brusque a fait tomber les affaires disposées sur la table de nuit. Bel effort, mais alors ne venez pas tout gâcher maintenant en voulant à tout prix tout ranger, en étant aidée bien sûr ("on a été deux pour mettre le bazar"). D’autant que dans votre élan vous voudrez également changer les draps et puis presque enchaîner sur un petit ménage… Or, si tant est qu’il y ait vraiment un moment pour le ménage, ce n’est pas maintenant.

5 – Douche froide

Toujours dans la même série "chéri est-ce que tu peux…" : la douche. Et celle-ci, soyons clair, elle est très froide. Que vous ayez envie, après l’amour, de vous laver, soit, personne ne va vous en empêcher. Mais que vous fassiez le forcing pour que l’on vienne avec vous sous prétexte que "c’est sale de rester comme-ça tu vas attraper des trucs", là on dit "non". Déjà parce que ce n’est pas "sale" (sauf en cas de pratiques spécifiques), et en plus parce que ce qui vient de vous et de l’échange amoureux ne peut pas être mauvais. Et oui, personne n’a le monopole de la mauvaise foi…

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6 – Le mot de trop…

Si, de manière générale, moins on parle après l’amour mieux on se porte, c’est également parce que les risques de faire une boulette sont à cet instant démultipliés. Ainsi, un simple "c’était bien aujourd’hui", qui part pourtant d’une très bonne intention, peut être très mal interprété. Après l’amour, les sensibilités sont exacerbées même pour nous les hommes, et nous pouvons alors réagir de manière typiquement féminine avec un "pourquoi ? D’habitude ce n’est pas bien !" Et voilà, on vient de mettre le doigt dans un engrenage infernal qui peut mener très loin et cela à cause d’un mot, un seul, mais qui fait toute la différence. Si vous ne  saisissez pas, pensez à votre réaction la dernière fois qu’on vous a dit "tu es belle aujourd’hui" et tout deviendra immédiatement plus clair dans votre esprit.               

7 – Passage à tabac

Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. L’amour a cela d’unique qu’il permet de voir tout en rose dans les minutes qui suivent. On se sent bien, apaisé. On tend le bras vers la table de nuit, saisit le paquet de cigarettes pour apprécier un peu plus le moment, l’ouvre et… le drame. Pendant qu’on se douchait tranquillement juste avant, elle a commis l’irréparable : fumer notre dernière cigarette ! Et là, on se sent tout nu (même si on l’est techniquement depuis un petit moment), sans ressource. On ne peut pas réellement lui en vouloir et pourtant c’est bien plus fort que nous on est obligé de faire une remarque désobligeante qui mène tout droit au conflit. Quand on remet une bouteille vide dans le frigo ça vous énerve ? Et bien imaginez 10 bouteilles vides dans le frigo…
 
8 – Se relâcher mais pas se délaver

Les dessous affriolants avant (voire pendant), c’est bien. Très bien même. Mais si c’est pour, dès l’acte consommé, se glisser dans un pyjama en pilou et autres chemises de nuit improbables dont on ne soupçonnait plus l’existence, c’est un peu comme prendre un but dans les arrêts de jeu au foot : ça gâche clairement la fête. Encore une fois, soyons clair, il n’y a pas de bon moment pour mettre ce type de pyjama (pour mettre un pyjama au sens propre tout court d’ailleurs), à part pour une soirée du même nom, ça coule de source. Mais alors juste après l’amour, alors qu’on a encore les yeux pleins d’étoiles (pas de mer attention) et des papillons dans le ventre, c’est un peu comme une pièce montée qui s’effondre avant la fin du mariage, un bateau qui s’échoue à quelques mètres du port… et c’est vraiment dommage. 

9 – La faim et les moyens

C’était l’extase, le pied absolu. Vous avez fait trembler les murs, s’envoler les pigeons sur le toit, bref vous étiez, tous les deux, au top. Vous savourez un repos bien mérité mais sentez que ça gigote à côté. Et oui, n’oubliez pas qu’une femme on lui donne la main et elle vous arrache le bras. Elle en veut encore, vous la comprenez mais connaissez aussi vos limites or, en l’occurrence, vous les avez atteintes voir légèrement dépassées. Mais elle insiste et vient carrément à l’abordage en tentant le tout pour le tout. Erreur fatale mesdames, on ne peut aller contre la nature. Et tout ce que vous allez gagner c’est vexer monsieur en le faisant passer de super-héros à super-ramollo, vous vexer vous-même et finir frustrée. Moral de l’histoire, on ne remet jamais le couvert s’il n’y a plus rien à manger.   

10 – C'est dur à avaler

Tout est parfait. Vous avez fait l'amour plutôt deux fois qu'une, cela fait 10 minutes que vous vous reposez tous les deux tranquillement, le périmètre a deux fois été franchi mais rien de grave pour autant. Puis d'un seul coup, elle se lève brutalement et court dans le salon. Vous l'entendez chercher  son sac (cinq minutes), chercher dans son sac (15 minutes) et s'énerver. Tranquillement vous vous levez et demandez sans inquiétude aucune "Qu'est-ce qu'il y a chérie?". Et là, elle vous regarde l'air embarrassé et répond "j'ai oublié de prendre ma pilule depuis lundi". Ni une ni deux vous comptez, "mais, mais oui on est bien jeudi !"... Celle-là est dure à avaler.

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