© Copyright : iStockEntre ceux qui se racontent leurs journées quand ils tentent la brouette japonaise, ceux qui se donnent des directives (plus à gauche, non non, plus à droite enfin !) et ceux qui se susurrent des "je t’aime" langoureux aux creux de l’oreille, il y a ceux aussi qui s’excitent en s’inondant de mots crus et de paroles très libertines… et puis les autres, ceux qui n’ont pas besoin de se parler et qui laissent leurs corps le faire pour eux. Pourquoi certains se parlent beaucoup, s’adonnent parfois à des dialogues qu’ils ne se diraient jamais au quotidien ? A l’inverse est-il préoccupant de ne rien se dire du tout ? Catherine Cudicio décrypte pour nous, les paroles de ces beaux parleurs.
MySmooze : Est-il important de se parler durant l’acte sexuel, d’exprimer ses envies, son plaisir, où à l’inverse, le langage des corps se suffit-il à lui-même ?
Catherine Cudicio : Tout dépend des références sensorielles ! Si vous privilégiez la parole pour vous exprimer alors vous ressentez le besoin de parler en faisant l’amour. Si la vue est votre sens de référence pour communiquer, alors vous devrez donner à voir à votre chéri ce que vous voulez qu’il comprenne, et si les gestes, les mouvements, bref tout ce qui touche aux sensations représente votre meilleur moyen d’expression, alors vous ne ressentez pas nécessairement le besoin de parler.
L’amour fait partie de l’intimité du couple, peu à peu se construisent des codes de communication, de comportement, les mots peuvent en faire partie.
Ensuite, il y a aussi l’histoire personnelle de chacun, quand on apprend à communiquer surtout en échangeant des mots, cela formate aussi le comportement amoureux. Voilà pourquoi on ne peut pas affirmer qu’il est toujours important de se parler, l’important c’est de se comprendre. Il ne faut pas oublier non plus que le sexe est un organe de communication, du moins si on a su évoluer vers un niveau relationnel de sa sexualité. (NDLR: à ce sujet, voir le livre Avoir une sexualité épanouie, par Catherine et Patrice Cudicio, Editions Eyrolles)
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© Copyright : iStockQue peut-on dire des couples qui ont besoin de se rassurer en se disant des mots doux durant l’acte, mais qui ne s’en disent pas forcément en dehors ?
C.C: Des rituels de couple ne sont pas rares, la relation amoureuse devient le cadre d’échange de paroles, de mots doux, de réaffirmation de l’engagement mutuel. Beaucoup de gens ont besoin d’un certain niveau d’émotion pour arriver à s’exprimer. En outre, dire "je t’aime" à un moment intense compte sans doute davantage pour certains que s’ils prononçaient cette affirmation à un moment plus neutre... Pour certains couples, c’est important de se choisir en permanence, rien n’est jamais définitivement acquis à commencer par les sentiments et surtout le désir. Ces couples naviguent sur une vague de séduction qui leur permet de garder intact tout l’attrait de leur relation : chaque moment ensemble est précieux, et mérite qu’on s’y investisse. Il y a aussi une valeur ajoutée dans la répétition de ces formules, elles déclenchent l’excitation, le désir et chaque fois qu'elles sont prononcées, c’est comme si c’était la première fois : chaque moment est unique.
Certains couples avouent aimer s’insulter durant l’acte ou s’abreuver de paroles très crues. Cela va-t-il forcément rejaillir sur le quotidien du couple ? Et pourquoi a-t-on besoin aussi d’être vulgaire, parfois, durant l’acte ?
C.C : Certains couples raffolent de la salade de crudités, l’amour n’est pas toujours un conte de fées en blanc et rose, loin s’en faut. Il ne faut pas voir dans ces propos une volonté de soumission mais bien plutôt une recherche d’excitation assortie d’un petit frisson, teinté de l’attrayante frayeur de l’incorrect ou de l’interdit. Plus le décalage est important entre la personne dans la vie réelle et les mots qu’elle prononce et plus l’effet s’accroît. Le cinéma et la littérature ont largement fait usage de ce clivage. Certains couples inventent des scénarii fantasmatiques, cela fait partie de leur créativité érotique, de leur intimité, sans que cela rejaillisse sur leur vie quotidienne.
A l’inverse, ne pas parler du tout et jamais est-il signe d’un problème de communication au sein du couple, même si les rapports sont satisfaisants pour les deux personnes ?
C.C : Il n’y a de véritable problème que si les attentes de l’un restent insatisfaites, incomprises. Il s’agit d’éviter de confondre ce qu’on veut dire avec la forme pour le faire, deux personnes qui s’aiment sont capables de comprendre que leur mode de communication puisse différer, et de faire quelques efforts pour aller vers l’autre au lieu de s’enfermer dans une frustration permanente qui culpabilise le (la) partenaire.
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© Copyright : iStockVoici quelques témoignages, que pouvez-vous dire à ces témoins ?
Karen, 34 ans : "J’ai demandé à mon compagnon de me dire des choses douces lorsque nous faisons l'amour comme par exemple ce qu'il pense de moi et il m'a dit "je ne parle pas pendant l'amour !" Est ce que je peux le faire changer d’avis ?".
C.C : Au lieu de lui demander de dire ce qu’il pense, pourquoi ne pas lui demander tout simplement dans un premier temps "dis moi que tu m’aimes". Le reste suivra…
Ludivine, 30 ans : "J’ai très envie que mon partenaire me dise des choses très cochonnes durant l’acte, comme "tu aimes ça, salo**" etc, mais je n’ose pas lui demander. Moi de mon côté, je tente quelques : prends-moi plus fort, fais-moi mal, mais il ne réagit pas vraiment".
C.C : Oui, c’est très difficile parfois de demander ce genre de choses, surtout si on redoute que le partenaire n’en comprenne pas la dimension ludique. Le risque d’être incomprise suffit à inhiber la requête. Il faut que cette envie vienne des deux partenaires en même temps.
Marine, 36 ans : "Mon mari et moi ne nous disons rien durant l’acte. J’avoue parfois que cela m’angoisse. J’aimerais dire des choses mais je n’y arrive pas. Rien ne sort."
C.C : Beaucoup de femmes ressentent ce sentiment de solitude et d’angoisse en faisant l’amour parce que l’acte n’est pas vécu dans une perspective de communication. L’acte sexuel semble dépourvu de sens, les échanges y sont limités au contact et c’est certainement insuffisant pour celle qui voudrait aussi y mettre son cœur.
Sylvain, 34 ans : "J’aime insulter ma femme pendant l’amour, et elle aime ça aussi. Je ne sais pas comment c’est venu, mais ça nous plait ! Peu importe si cela traduit quelque chose de malsain, nous on s’en sort très bien comme ça !"
C.C : Oui, cela fait partie d’une culture intime qui en l’occurrence n’a rien de malsain. Jouer un personnage qui tient des propos grossiers peut aussi avoir un effet désinhibiteur...
Karl, 33 ans : "Ça ne me viendrait pas à l’idée de traiter ma femme de sale chienne, ou d’autres choses de ce genre ! Je trouve que ça renvoie aux films X et ça ne traduit pas de l’amour, mais de la bestialité ; mais j’aime lui susurrer des mots doux, et elle aussi."
C.C : Bien sûr que les insultes sexuelles renvoient aux films X, à des pratiques dites "cochonnes", bien sûr que cela n’entre pas dans l’univers érotique de tous les couples. Le critère majeur c’est le respect de l’autre...
Mathieu, 35 ans : "Ma femme et moi on ne se dit rien, et j’avoue que ça me plait comme ça ; c’est un moment justement où les mots ne servent plus à rien. Les regards, les caresses, suffisent à faire passer le message. Cette tension silencieuse m’excite"
C.C : Comme quoi les mots ne sont pas nécessairement les meilleurs moyens de communiquer...
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